Sassii.:DD♥

                                     Cikis történetek

                                  4  ever

Sokkoló randi:

Régóta tetszett egy srác és összeakartam jönni vele. Az egyik barinőm a szomszédja volt és azt mondta összehoz vele.Sikerült! MSN-en kezdtem beszélgetni vele, totál bejöttünk egymásnak, örültem, mint majom a farkának, megbeszéltük a talit is hamarosan. Élőben aztán az történt, hogy nem ismertem meg, csak bámultam rá... kiderült, hogy a barátnőm félreértette, hogy kivel kéne összejönnöm, mert a másik szomszédjának is ugyanaz a keresztneve.

Na,de tanár úr:

Úgy van összecsapva a lányöltöző,hogy a padok,és avval szemben az ajtó.És voltam olyan okos,hogy először a tesigatyámat,majd a cipőmet vettem le.És mivel már késésben voltunk, így le akartam venni a pólómat, hogy felvegyem a tesipólómat. Akkor hirtelen berontott az osztályfőnök (ő a tesitanár), és a pólóm a nyakamban volt. Ő csak nézett, én sikítottam. Majd kirohant, és mondta, hogy sorakozzunk. A lányok jól kiröhögtek, én meg ott zavarodottan, kínosan álltam mint egy marha... Nagyon gáz volt...

Egy ágyban a töri tanár fiával:

Még múlt nyáron történt,hogy töritáborba mentük az iskolával.Természetesen a kiszemelt fiú a töritanár fia volt. A második éjjel kitaláltuk a barátnőimmel, hogy átlopódzunk a fiúk szobájába, ami egy szinttel feljebb volt, hogy beszélgessünk, kártyázzunk, ilyenek. Már eltelt több mint fél óra. Közben mások is átmentek a többi szobába. Valaki visszaindult a saját szobájába, mire a töritanár felkelt, és benézett minden szobába, hogy mindenki a helyén van-e. A lány épp leért, de mi pont nem tudtunk leslisszolni. Ahol mi voltunk, abban a szobában volt a töritanár fia is. Hallottuk hogy nyílik az ajtó, és mivel az ágyon voltunk, nem tudtunk mit csinálni, bebújtunk a takaró alá. Persze lebuktunk, és haza kellett mennünk a táborból :S:S LL

Mint egy rossz romantikus vígjáték:

Körülbelül 2 éve történt,hogy keresztapámék esküvőjére voltunk hivatalosak. Koszorúslány voltam, és úgy ment az esküvő, hogy fel lesz véve, meg minden..Na itt volt a probléma. Mentünk egyenesen és szórtuk a szirmokat az egyik barátnőmmel. Amikor a kamerás pont ott állt előttünk és nem figyeltem rá, mert arra összpontosítottam hova szórjam a szirmokat, telibe lefejeltem a kamerát mire mindenki meredten bámult rám...és még fájt is :S A leggázabb, hogy még látszik is a felvételen (ami vagy 200 embernek megvan) hogy lefejelem a kamerát :S:S

Can I help you?:

Itt lakom a belvárosban szivében és hát, elég gyakran látok luxusautókat. Egyik nap épp mentem suliba, amikor megláttam 1 annyira csúcsszuper autót és hát le volt állítva a motor, gondoltam senki sem ül benne. Ezért hát, közelebb mentem megnézni, de figyeltem, hogy senki ne legyen az utcán a közelben.Miután kívülről jól megnéztem, közel hajoltam az üveghez, hogy a belsejét is szemügyre vehessem, de le volt sötétítve az ablak, ezért semmit sem láttam. Hirtelen az ablak elkezdett lehúzódni, én meg annyira megrémültem, hogy megdermedtem... Egy pasi hajolt ki. "Can I help you?"- kérdezte, én meg csak bambán a fejemet ráztam, aztán elmentem. 

Próbababa.

Egyszer suli után vásárolgatni mentem.-illetve nem volt pénzem,hogy meg is vegyem a ruhákat,amik megtetszettek,de legalább megnéztem,mi áll jól.Az egyik igazán csinos ruhát még csak-csak megamra erőltettem valahogy (elég szűk,őrülten szexi darab volt!),behúztam a cipzár(közben persze nem mertem levegőt venni!),majd elégedetten állapítottam meg,hogy nagyon jól nézek ki ebben a cuccban.De amikor le akartam venni a ruhát,a cipzár nem akart szétnyílni.Feszegetni nem akartam,mert féltem,hogy tönkreteszem a 20.000 forintos rucit-kifizetni pedig nem tudtam volna.Szólnom kellett az egyik eladónak,hogy segítsen.De egyedül ő sem ment semmire,ezért ő szólt még egy kolléganőjének.Így ketten próbáltak kihámozni a ruhából.Borzasztóan kellemetlen volt az egész!

Hol a cipőm?

Néhány évvel ezelőtt vendégségben voltam. Szeretem levenni a cipőmet, ezért amikor leültünk ebédelni, az asztal alatt kibújtam belőle. Ebéd után átmentünk a nappaliba beszélgetni, én a cipőimet az asztal alatt felejtettem. Estefelé indultam volna haza, de a cipőim sehol. Rövid keresgélés után a házigazdák kutyájának a kosarában leltünk rá azokra a foszlányokra amit a kutya meghagyott belőle.

A kutyus sajnos már nem él, de azóta is, ha átmegyek hozzájuk, mindig előjön ez a történet.

Megmarkolom a kilincset.

Én egyszer még suliban jöttem ki a teremből és közben a barátnőmmel beszélgettem, de annyira, hogy hátra sem néztem, mikor csuktam be az ajtót. A kezemmel nyúlkáltam a kilincs után, s eközben egy nagyon magas fiú osztálytársam jött ki utánam, és persze én a kilincs helyett valami másba kapaszkodtam bele. Megfordultam, és a vörös szín ezernyi árnyalata futott át az arcomon. Ő meg csak ennyit mondott:- A többit személyesen.

Szembe galamb.

Mentem a tesómért a suliba, és a lépcsőnél vártam. Mögöttem ott ült egy nő, de én ezt nem tudtam. Finganom kellett, és pont a nő arcába eresztettem el a galambot. Hátrapillantottam, megláttam, és gyorsan elhúztam a csíkot. Mikor mégegyszer visszanéztem, láttam, hogy szegény nagyon legyezi az arcát.

Őszinte MMS.

A csajokkal épp nagyban buliztunk, amikor megszólalt a telefonom. Ismeretlen számról SMS jött. Na, vajon mi lehet ez? Elolvastam: "Szia Tm! Most tudnám küldeni a képet, amit már annyiszor kértél, de nem mertem elküldeni. K-nak lécci ne mutasd meg! Szerinted a koromhoz képest átlagos a méretem? Megígérted, hogy senkinek sem mutatod meg, így legyen! T." Na, csak ez kellett, elkezdtünk féktelenül röhögni. Pár perccel később jött még egy SMS: "Gáz, téves." Szóval rájött, hogy téves számra írta az SMS-t. Csalódottan tértünk vissza bulizni, de egy óra múlva újabb SMS érkezett, jobban mondva MMS, mégpedig ugyanarról az ismeretlen számról. Hát ez nem lehet igaz, biztos csak csesztet. Gyorsan megnéztük, hogy mi áll ebben az MMS-ben, és nem akartunk hinni a szemünknek... Igen, pontosan, T. ama bizonyos testrésze éppen meredt az ég felé. Hát, Tm megígérte hogy senkinek sem mutatja meg. Csak hát ez ránk ugye nem vonatkozott...

Amerikai pite-magyar szalonna.

Valamikor a haverjaimmal megnéztük az Amerikai pite című filmet. Magunkra ismertünk, akkoriban még mi is csóri szűz srácok voltunk. A kicsit falusi haverom, Janika úgy döntött, hogy kipróbálja a pitét, de mivel az egy amerikai sütemény, úgy gondolta majd pótolja bármivel, amit éppen süt az öreganyja.

Hát hazament, de a mami sajnos épp nem sütött semmit, viszont ott volt az asztalon egy jó oldal szalonna. Ez a dromedár meg úgy volt vele, hogy ha pite nincs, magyar parasztgyereknek jó lesz a szalonna is... Vágott hát rajta egy megfelelő méretű lyukat, és indulhatott az eksön. Csak azzal nem számolt szerencsétlen, hogy a magyar ételek jellegzetessége az erős fűszerezés, többek között a erőspaprika. Így aztán jókora derültséget okozott a szomszédság körében, ahogy ordítva rohangál körbe körbe az udvaron, felül pólóban, alul semmi-ben, és hangosan ordít, hogy: - A tököm, a tököm, szétcsípi a tököm ez a kurva paprika!!!

Szülinapi meglepetés.

Van egy haverom, a Gézuka, akinek hatalmas a micsodája. Mivel az ilyesmi nem marad titokban, ezért egy lány sem mert vele intim kapcsolatba kerülni. Dehát Gézuka már nagyon szeretett volna "írni a cerkájával", így elhatározta, hogy összegyűjtögetett zsebpénzén befizet egy örömlányra. A szülinapi partijára időzítette a dolgot, a tizennyolcadikra. Nagy bulit rendezett, és egy ilyen callgirl-szolgálattól rendelt egy lányt oda magának. Persze senkinek sem szólt egy szót sem. Mivel nem tudtunk róla, így a haveri kör közös ajándéka az volt, hogy befizettünk neki egy örömlányra. De ez még semmi! Gézuka szülei eléggé felvilágosult emberek voltak, és hallották a mendemondákat a kisfiúkról, hogy senki sem akar vele... Így aztán a ők is ugyanazt a meglepetést eszelték ki, mint mi, annyi különbséggel, hogy a mutterja tortát is sütött. A nagy napon este teljes létszámban ülünk a nappaliban. Csöngetnek. Na vajon ki lehet az? Gézuka nyitja az ajtót, hát ott áll egy nagycsöcsű vörös. Kérdezi Gézu: - Te vagy a Helga? - Nem, én a Móni vagyok, engem rendeltek ide. - De én a Helgát kértem, direkt mondtam hogy szőke legyen. Ebben a pillanatban megszólalt egy hang a háta mögül, egy jó negyvenes, erősen kifestett nő állt ott. - Ide köllött a kurva? - kérdezi. Gézukának már dülledt a szeme, mert ez a nő még kevésbé hasonlított álmai asszonyára, meg még sültparaszt is volt. - Te meg mit rontod itt az üzletemet, te vén majom? - mondja neki a másik. - Mit montál? És elkezdtek verekedni. Először döbbenten néztük, aztán mindenki elkezdett ujjongani, és drukkolni az egyik vagy másik nőnek, akik már egymás haját tépték. Ment egy ideje a móka, mikor befutott a Helga. Akkor az öregebbik kurva ránéz a Helgára: - Háde nebassz, ez a Szabó Bözsi lánya! Hát te meg micsinász itten? Ha én eztet emlondom az anyádnak! Na, akkor már hárman verekedtek. Egy idő után kijött a rendőr, meg a mentő, nagy balhé lett, jól szórakoztunk. Gézuka viszont szűz maradt.

Egyenlőre ennyi.De majd még lesz. Kérlek ne lopj mert én gyűjtöttem össze és én is írtam az egészet és nagyon el is fáradtam.Köszii.

A HuPont.hu segítségével egyszerű a honlap készítés! Programozói tudás nélkül is: Honlap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat